Não basta cuidar dos filhos, é preciso saber educa-los

Quando o assunto é o relacionamento entre pais e filhos, um rosário de problemas se descortina. Prova dessa dificuldade é que, cada vez mais, mães e pais procuram os consultórios de terapeutas para tentar entender onde estão errando ou erraram. Esses mesmos consultórios também são procurados por filhos que, um pouco mais crescidos, buscam resolver seus problemas de inadequação à sociedade. Essa realidade faz constatar que somente "cuidar" dos filhos não é suficiente.
É preciso saber educá-los. A todo momento, convivemos com crianças e adolescentes muito bem criados: fortes, saudáveis, bonitos, mas não educados.
Para ajudar as famílias a refletirem sobre essa delicada questão, o médico e psiquiatra Içami Tiba publicou, no final de 2002, o livro "Quem ama, educa"(Editora Gente), que desde o lançamento vem figurando como recordista de vendas em todo o país. A partir da experiência profissional de mais de 71 mil atendimentos psicoterápicos, durante 34 anos de clínica particular, o autor ensina aos pais como possibilitar, desde o nascimento dos filhos, que estes sejam pessoas responsáveis por sua felicidade e conscientes de sua responsabilidade social. Leia, a seguir, a entrevista que ele concedeu ao JORNAL DE OPINIÃO:
Como foi que chegamos a essa geração de filhos tiranos, que tem sido tema de tantas reflexões?
A geração dos nossos avós foi a geração dos autoritários, ou a geração do poder. Os pais dessa geração educavam de uma forma tal que bastava eles lançarem um olhar sobre os filhos que estes os obedeciam imediatamente. Quem não obedecia, apanhava. Mas essa geração do poder acabou criando uma geração que trabalhou muito, que comeu muita asa e pescoço e que foi subjugada pelos pais.
Insatisfeita, essa geração de sufocados quis agir de forma diferente com seus filhos.Eles deram para os filhos tudo o que não tiveram, deram coxa e peito, em vez de asa e pescoço. Mas depois foram meio tiranizados por esses filhos. Foi uma geração sufocada, tanto de cima para baixo, pelos pais, quanto de baixo para cima, pelos filhos. Esses filhos cresceram e formaram uma nova geração, a dos folgados, que ficou sem referências educativas. Foi uma geração que cresceu fazendo tudo o que tinha vontade de fazer, sem ter que respeitar nada e sendo provida em tudo o que queria. De certa maneira, esses filhos se tornaram pessoas muito mais instintivas do que sociais.
Dessa geração de folgados, nasceram os tiranos. A maioria das crianças hoje são tiranas, porque não aprenderam a respeitar os seus pais. Mas isso porque eles próprios são souberam impor limites, deixando os filhos fazerem tudo o que tinham vontade. Esses pais, na verdade, sentem-se tão culpados por uma série de coisas, principalmente por não terem tempo para a relação com os filhos, que têm dificuldade de falar "não". Eles se esquecem que as crianças precisam desse limite para ter o contorno da personalidade definido.
Como trabalhar a questão do limite na relação pais e filhos?
Limite é coerência, constância, conseqüência. Os pais precisam se educar para serem educadores. Só o fato de serem pais não dá a eles a condição de educar bem os filhos, porque, na realidade, o filho precisa receber uma direção e, se os pais não têm constância, se não sabem o que fazer com os filhos, eles não passam nenhuma segurança. Uma das primeiras coisas que os pais precisam aprender sobre educação é que eles não têm a obrigação e nem devem ser hipersolícitos para com os filhos. Há coisas mínimas, mas muito importantes, que ajudam os filhos a respeitarem limites. Quando os pais falam não, a criança desobedece e fica tudo por isso mesmo, o filho aprende a desrespeitar o não, interpretando-o como sim.
Por que os pais têm tanta dificuldade de manter o não, transformando-o, com freqüência, em sim?
Geralmente os pais transformam o não em sim porque acabam cedendo às chantagens emocionais das crianças. Na realidade, quem quebra o limite são sempre os próprios pais. Isso faz com que o filho aprenda a não obedecer. E a criança precisa do limite para saber até onde ela pode ir. Aliás, qualquer ser humano precisa saber até onde pode ir. Quem não sabe, fica se arriscando de um jeito que é muito perigoso. Se a pessoa sabe que até determinado ponto ela pode e que depois o risco aumenta, ela cria os seus próprios contornos.
Quais são as fases mais complicadas da infância?
As crianças têm fases de mudança de comportamento. Um exemplo é a fase dos dois anos, conhecida como fase do não. Mesmo querendo uma coisa, a criança fala não nessa fase. E os pais acreditam que ele realmente não quer e deixam a coisa livre. Isso faz com que a criança, que, na verdade, queria dizer sim, perca o referencial. Há outra fase em que a criança começa a ter mais independência e quer fazer as coisas sozinha, e os pais uma hora deixam, outra hora não deixam, e ela também fica sem referencial.

Içami Tiba - psiquiatra

Após muitas pesquisas, observações, aula passeio, os alunos apresentaram um teatrinho, reproduzindo o fundo do mar.

Esta atividade, em especial, promove potencialmente a oralidade das crianças.